El zoo de matrix

Talento, ese gran ausente

2008-06-17T10:42:00.001-05:00

La desinhibición debería ser regulada por una mínima dosis de talento

No doy crédito a lo que miran mis ojos y escuchan mis oídos: la mujer que está en el escenario, totalmente deshinibida, hace movimientos torpes y, más que cantar, emite unos chillidos estruendosos que se parecen a los que hace una rata al morir a escobazos.
Sí, sé muy bien que uno debe ser tolerante y no sucumbir en las mazmorras de la exigencia, ahí donde uno termina solo, lejos de la muy mundanal mediocridad que parece ser recompensada por doquier (siempre y cuando, claro, el mediocre tenga la habilidad de venderse como una obra de arte). Pero lo cierto es que la desinhibición debería ser regulada por una mínima dosis de talento.
Vayamos a la oficina, donde esta dolencia parece ser un cáncer contagioso que pasa de cubículo en cubículo. En la arena corporativa, quizá como en ningún otro sitio, el fantoche le gana las partidas al talentoso, como si el éxito fuese un factor ambiguo medible en decibeles, en estar en el lugar correcto en la hora correcta (al lado de la gente correcta) y en el simple alarde de todo aquello que alguien más hizo, pero que ha sumado al capital propio gracias a un aprendizaje impecable: atrévete y achácate todo lo positivo, pese a que tú seas uno más de los emisarios del “ahí se va”, esa notabilísima práctica que en México es ya costumbre.
Pareciera que el reino celestial, antes exclusivo de quienes lograban desarrollar sus habilidades (cualesquiera que fueran) a la perfección, hoy es el paradero de los atrevidos, sin importar sus dotes. Uno se encuentra de frente, en la propia cotidianidad, con que este país –y valga aclarar que no hay generalización que valga, por supuesto- los medios, la política, las empresas, las instituciones deportivas y hasta la academia, se han dedicado a privilegiar la mediocridad: lo barato, lo fácil, lo inmediato, como si la vocación de los mexicanos fuese transitar en un mundillo de medio pelo.
La convocatoria al talento se ha contaminado, porque se ha confundido este vocablo con la falta de timidez: pareciera bastar con que alguien simplemente se suelte el cabello (y saque una cartera muy gorda, claro está) para ser incluido en las listas de las promociones laborales, los puestos de representación popular y los contratos de todo tipo, como si lo que en verdad necesitáramos para sacudirnos tanta carencia fueran simplemente candidatos a participar en nuevos reality shows.
Ya lo decía el proverbio árabe: “Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas”. Claramente, los mediocres-merolicos, como personajes shakespeareanos en “Mucho ruido y pocas nueces”, son los campeones del alarde. No esperemos en ellos, jamás, el recato de la humildad; mucho menos, la belleza del silencio.
En cambio, los grandes talentos, sabedores de su propia capacidad, se dedican a la suyo, en voz baja. A final de cuentas, el talentoso conjuga el quehacer con la pasión, sin esperar nada más que la propia perfección de su obra. El reconocimiento llega por añadidura. Y el prestigio es el resultado último de haber logrado hacer lo suyo de la mejor manera la mayor cantidad de veces posible, a sabiendas de que el alarde no es más que la necesidad de ocultar todas las carencias.

El autor está esperando encontrar sus talentos para deshinhibirse por completo.

El reino del charolazo

2008-05-26T13:53:00.000-05:00

Había una vez una empresa muy grandota en la que todas las peticiones y sugerencias surgían en las pilas bautismales. La crisis de autoridad tan profunda que, fuera del presidente de la compañía, el resto de la organización estaba extraviado en un laberinto indescifrable de cargos y jerarquías: nadie sabía, en realidad, quién tenía más peso y, por tanto, era una misión imposible poder seducir a otros colegas y empleados para participar en cualquier tipo de proyecto.
Ante esta realidad comenzaron a surgir algunos personajes de comportamiento muy peculiar, dignos ejemplares de esas oficinas de escritorios de metal de la burocracia pública: los charoleadores. Es decir, gente sin un cargo definido, pero con la suficiente pericia de estar siempre cerca del patrón, que desarrolló el finísimo arte de charolear a los ejecutivos de las demás áreas.
Una y otra vez, estos personajes, con cualidades innegables de secretarios particulares o asistentes de cuello blanco, bautizaban con el nombre del jefe cada iniciativa que debían impulsar con ciertos tiempos y formas. Pero dada su falta de talento, aptitud, inteligencia, compromiso, visión estratégica y/o todas las anteriores, siempre resultaban rebasados por la realidad. Por lo mismo, antes de evidenciarse con el jerarca máximo de la empresa, utilizaban su nombre para azotar a los demás y conseguir, de esta sutil manera, que fueran otros quienes pusieran los recursos, el tiempo y el talento para llevar a cabo los planes.
Naturalmente, los charoleadores, con el noble fin de conservar su chamba y su siempre cuestionable poder, siempre se ufanaban de haber sido ellos quienes lograban llevar a cabo la negociación, el objetivo, la meta. Predicadores incansables y embusteros profesionales, se paraban el cuello a través del esfuerzo y la conquista de los demás.
Por supuesto, cada vez que algo fallaba en el proceso, los culpables estaban en otro lado. Por definición, los charoleadores nunca cargan con la responsabilidad de las fallas: si alguna orden no se ejecutó o alguna misión fracasó, fue porque hubo alguien más que no se tomó en serio la encomienda. Triste, pero cierto.
Sin embargo, ocurrió que un día en esa empresa grandota, tan llena de impostores de placa rotulada con las iniciales del jefe, se anunció que la compañía había sido comprada por otro grupo. Y, con el anuncio, llegó una nueva administración, con gente fresca que, de inmediato, quiso marcar un estilo propio: enfoque directo al resultado. Los charoleadores, desconcertados, borraban nombres de las placas y añadían otros, pero sin efecto. Sumergidos en la confusión, se ocultaron en sus cuevas, pero más temprano que tarde llegaron los hombres de Recursos Humanos y, sin más, les otorgaron, uno a uno, cajas de cartón para que desalojaran. Y entonces todos vivieron muy felices.

El autor ha sido víctima de varios charolazos sin siquiera darse cuenta.

La (implacable) teoría del caos

2008-04-17T11:08:00.000-05:00

Un amigo mío, ejecutivo de altos vuelos, quien ha hecho una gran carrera al frente de un puñado de organizaciones AAA, hoy se siente deprimido y derrotado, aturdido por los crueles fantasmas del fracaso.
Él ha sido siempre un temible control freak y un incurable partidario del micromanagement. Su argumento principal para dirigir bajo la técnica de soplarle en el oído a sus equipos directivos es que no hay otra manera de conseguir los resultados, ya que él cree que la gente, por definición, es demasiado dispersa para concentrarse en la meta.
Una y otra vez, bajo distintas circunstancias y muy diferentes culturas organizacionales, ha logrado su propósito. Su premisa de “nadie es digno de confianza hasta que demuestre lo contrario”, que supone ejercer una presión constante a los ejecutivos de todas las áreas de una empresa, había funcionado como reloj suizo… hasta antes de aceptar conducir las riendas de una compañía que –se lo dijeron sus colegas- era un monstruo indomable.
Para este hombre el adjetivo “indomable” no era más que un reto interesante en su carrera. Y aceptó.
Con toda su experiencia a cuestas, replicó uno a uno los procedimientos de su manual de liderazgo corporativo. Látigo en mano, mostró a los ejecutivos de la corporación que la calma que imperaba en la organización se transformaba, por decreto, en un huracán grado 5. Varios no le creyeron. Los echó. Y trajo sangre fresca, más ad hoc a su estilo personal de dirigir, a quienes colocó en sitios estratégicos.
Pero no importaba que hacía, a quién corría, a quién traía: ahí no cambiaba nada. Era como si, tras partir en cuatro al ciempiés, sólo lograba que el animalito se volviera a reproducir sin pausa.
Durante sus peregrinaciones nocturnas, cada día más frecuentes gracias a la aparición casi permanente del insomnio, le vino a la mente la teoría del caos para tratar de ordenar su mente y ponerle orden a ese mundo no lineal, complicado e impredecible. Pero la ecuación matemática no cuadró, porque la teoría sólo le ayudaba a explicar la aparición sucesiva de ciertas características impredecibles, pero descriptibles de manera concreta y precisa, es decir, un esquema ordenado de movimiento no predecible. Sin embargo, lo que había en la organización era una total y absoluta ausencia de orden: el reino de la confusión generalizada.
Tantas veces que él había utilizado la metáfora del efecto mariposa (muy usado en meteorología para explicar la naturaleza no lineal de la atmósfera, donde es posible que el aleteo de una mariposa en determinado lugar y momento pueda ser la causa de un huracán del otro lado del mundo), tan sencillo para explicar el caos y tan efectivo para resolverlo.
Trató, durante días y noches, sin tregua, de encontrar las variables de la Nueva Teoría del Caos, experimentando con más cambios en gente y en procesos por un lado; sin modificar nada, por el otro. Su objetivo era encontrar una representación coordinada de variables independientes, en el entendido de que en los sistemas caóticos se logra encontrar trayectorias con movimientos casi periódicos.
Nada. Pasó más de un año y no logró domar a la fiera. Ni siquiera pudo entender en qué momento la fiera misma se lo devoró.
Lo que yo sí entendí fue su depresión, porque me lo encontré un día después de la Asamblea de Accionistas, en la que entregó su carta de renuncia, en la que él mismo reconoció haber sido derrotado por la implacable teoría del caos. En su posdata escribió: “Fui víctima de las variables incontrolables de la inercia”.

El autor es editor de revistas y trata, una y otra vez, de mover los brazos replicando el movimiento de las alas de una mariposa.

De lo que todos hablamos

2008-04-01T16:42:00.000-06:00

Los temas están ahí, en cada café, en cada pasillo, donde hablamos en voz alta, en voz baja, con colegas, con desconocidos, casi sin pausa, ataviados con nuestros afanes conspiradores que no son más que una sucesión de revoluciones gatopardistas, recitando las de ocho de los diarios y las notitas rinconeras de revistas, sólo para hacernos presentes en una realidad de la que cada vez nos sentimos más lejos:
- Si los gringos dejarán realmente llegar a Obama ahora que Hillary se desdibuja.
- Si la reforma energética, en su versión 9.0 en la agenda nacional de discusiones atoradas sin salida, ahora que nos vamos quedando sin petróleo mientras el precio rompe la barrera de los $100 dólares, ahora sí se lleva a cabo.
- Si la triste exhibición de las elecciones perredistas no es más que otra cortina de humo para ocultar las verdaderas guerras de poder de la agrietadísima izquierda mexicana.
- Si las firmas de Mouriño no son más que un dilema hamletiano que merece discusiones dialécticas en la cima.
- Si Ebrard, después de la pista de hielo en el zócalo, las bicis en Reforma y las playas en Iztapalapa, debería continuar con pistas de esquí en el Ajusco.
- Si el mismo Ebrard cava túneles para añadir segundos pisos, pero ahora por debajo de la ciudad. Como sea, ya todos los que aquí vivimos corremos apuestas de cuándo llegará el Día del Gran Atorón, cuando los automovilistas queden varados por días como en cuento de Cortázar.
- Si hay quien realmente se crea el cuento de que la voz de la mesura y la civilidad política surge ahora del renovadísimo y democratísimo PRI.
- Si alguien se atreve a romper todos los paradigmas de lo políticamente correcto, al mejor estilo de Borat, en nuestro vecino del norte, ahí donde ya no puede uno llamar ni a los colores por su nombre y donde los gobernadores se gastan el dinero del erario público en compañeras de lujo.
- Si los franceses realmente detestan tanto como dicen a su presidente Sarkozy, o están encantados de que él y la Bruni sean considerados los sucesores de la dinastía Kennedy.
- Si de veras sólo dos diarios estadounidenses le dieron importancia a la noticia de la cifra roja de 4,000 soldados muertos en la guerra de Irak.
- Si habrá un líder mundial que, más allá de haberse tomado decenas de fotos con el Dalai Lama, se atreva a desairar a los chinos y boicotear la inauguración de los Juegos Olímpicos en el próximo agosto.
- Si a alguien le interesa de verdad que haya elecciones limpias en un país como Zimbaue.
- Si Hugo Sánchez debía seguir o no al frente de la Selección, en vez de hacernos a la idea, de una vez por todas, que nuestro destino nunca irá más allá de la segunda ronda en las justas mundialistas.
- Si mejor dejamos de leer diarios, como nos aconsejaba Fox, y nos dedicamos a seguir los nuevos romances de Luis Miguel, las andanzas de Britney Spears, la separación de Madonna, el bebé de Nicole Richie o cualquier otra cosa que nos impida meter pensamientos molestos en la cabeza.
Mejor aún, sigamos discutiendo, que así dejamos que pase el tiempo.

Pregoneros del insomnio

2008-03-04T16:16:00.000-06:00

“Estamos encerrados como en un calabozo hasta que nuestros sueños nos liberan y nos dejan salir. Pero los sueños son como los invitados a una boda, hay que esperarlos. Mientras tanto, reina el insomnio. Dicen que existen dos insomnios, como dos hermanas. El de antes de dormirse y el otro, después de despertar en plena noche. El primero es madre de la mentira, el otro es madre de la verdad.”
Tomo la licencia de arrancar esta cita de Milorad Pavic, parte del relato La jaula blanca de Túnez en forma de pagoda, el primero de su libro Siete pecados capitales (Editorial Sexto Piso, 2007), para hablar precisamente de uno de los males más extendidos de la vida corporativa: el insomnio.
El tema no es banal. Según estadísticas de la UNAM, alrededor del 30% de los mexicanos ha padecido en alguna etapa de su vida trastornos del sueño, con el insomnio (pérdida de al menos cuatro horas de sueño por la noche) como columna vertebral del mal. Y, para documentar aún más la problemática, 10% de la población sufre de insomnio como mal crónico.
Un amigo, tan frecuentemente mal dormido que tiene unas ojeras como si estuviesen pintadas con tiza de mesa de billar, se enojó mucho cuando compartí con él la estadística del insomnio.
- ¿Y qué demonios pasa con el 70% de los mexicanos? –increpó.
De momento no entendí a qué se refería.
- ¡Sí! ¿Cómo es posible que sólo 30% de toda la población sea la que carga con el estrés? ¡Eso significa que cada uno de nosotros asume la carga que le corresponde a otros dos o que estamos equivocados de negocio!
Es una manera de verlo, sin duda. Sin embargo, sería muy triste pensar que las presiones, preocupaciones, problemas y estrés cotidianos –absolutamente inevitables- tengan que ser una condena de insomnio a cadena perpetua. Si ese fuera el caso, entonces todas las empresas estarían habitadas por zombies con ojos de huevo estrellado, cosa que, atendiendo a la teoría-queja de mi amigo, sería catastrófica: primero, porque los que sí trabajan, dormirían mal todas las noches y dejarían de rendir en la oficina al cabo de los días; segundo, porque el vigoroso ejército de los que nadan de muertito en la organización, aquellos que no se someten a presiones adicionales ni cargan en su espalda con la responsabilidad, seguirían durmiendo muy bien (de noche y de día). ¿Se puede pensar en alguna ecuación más injusta y menos exitosa?
Por fortuna, mi amigo no es más que un gruñón somnoliento que, de cualquier modo, nunca está de acuerdo con nada. Es mejor pensar que el insomnio, sobre todo aquel que se presenta después de dormir un rato (madre de la verdad, de acuerdo con Pavic), sí tiene remedio, y afortunadamente hay muchos antes de caer en cualquier tipo de farmacodependencia. El más eficaz se lo recuerdo a mi abuelo: “En vez de preocuparte, ocúpate”.
Más vale darle un poco de tregua a la mente antes de participar en la aniquiliación de los sueños. Si mal dormimos, dejamos de soñar. Sin los sueños, los efectos son devastadores, porque vaya que estamos escasos de esos soñadores que logran poner manos a la obra.

El autor es periodista y escritor y, gracias a los insomnios de los lunes, al día siguiente llega a la oficina con ojos de huevo estrellado

El problema con las estrellas

2008-02-06T14:13:00.000-06:00

¿Vale la pena intentar la construcción de Utopía? Si Tomás Moro hubiese podido estudiar a las organizaciones en el siglo XVI, tal como lo hizo con las sociedades, que logró plasmar en Utopía, su obra monumental, quizá podríamos tener una mejor base para pensar en la empresa ideal.
Pero como el humanista inglés no escribió al respecto ni existe, de hecho, la corporación ideal, podríamos recurrir a otras fuentes de inspiración que contribuyan al ejercicio, en el entendido de que vale la pena aspirar al máximo idealismo en el infinitamente pragmático (y muchas veces despiadado) mundo corporativo.
Por ejemplo, podríamos recurrir a la Teoría de la Producción de Energía en las Estrellas de Hans Bethe. El trabajo del científico alemán (Premio Nobel de Física en 1967), concentrado en las reacciones nucleares, lo condujo en un momento dado al descubrimiento de la mecánica que provee de energía a las estrellas (el ciclo carbono-nitrógeno da mucha más energía y brillo que la reacción protón-protón, que es mucho más débil). En otras palabras, considerando que una estrella ordinaria es una de las entidades más simples de la naturaleza (73% hidrógeno, 25% helio y 2% otros elementos), lo importante es lo que ocurre justo en el núcleo, ya que ahí la temperatura es sumamente elevada, tanto que es capaz de fusionar cuatro núcleos de hidrógeno con uno de helio, lo cual genera cantidades enormes de energía.
Imaginemos, entonces, a nuestros ejércitos corporativos. Todos queremos tener la mayor cantidad de estrellas posibles dentro de la organización, de modo que enfoquen su energía (en el ciclo carbono-nitrógeno, claro) para transformar las grandes ideas en puntos positivos de EBITDA. Imaginemos, por un instante, grupos autodirigidos, que se ponen objetivos casi inalcanzables, con quienes nos sentamos una vez al trimestre para festejar que una vez más lograron superar todas las metas. Creativos y disciplinados, siempre encuentran los caminos para reinventar la empresa y, más allá de los felices márgenes, le suman puntos constantes a la participación de mercado. La ocupación de los grandes ejecutivos sería, entonces, la de saber modular la energía de todas estas estrellas, de manera que la elevadísima temperatura de sus núcleos no haga explotar al resto de las constelaciones.
Y conviene tomar muy en cuenta este último tema, ya que la propia teoría de Bethe fue utilizada por otros científicos para el desarrollo de la bomba de hidrógeno, el arma de destrucción masiva más poderosa. Por tanto, este podría ser, quizá, el mayor argumento de peso para comprobar por qué jamás veremos hecha realidad una organización utópica. Antes de alcanzar el firmamento, ya habría volado en pedazos.
Dicho de otro modo, la Utopía no tiene un final feliz.

El autor es periodista y escritor y tiene demasiados desplantes utópicos que terminan en explosión

LA GEOGRAFIA DEL HORROR

2008-01-22T10:26:00.000-06:00

Jamás había visto tan estresado al señor X como en estos días. Apenas en el arranque del año y la primera comida juntos fue un desastre: no probó bocado, se tronaba el cuello a cada rato como si fuera una matraca, se rascaba el rostro y sus ojos apenas se asomaban entre una ojeras casi de color púrpura.
De momento pensé que era un simple ataque de pánico, víctima inmediata del inicio del año chino de la rata, que, dicen, lo único que nos va a traer es más y más trabajo. Pero, en el café del final (él se tomó cuatro expresos), por fin entendí lo que le ocurría: estaba sumergido en la geografía del horror.
Me explico: el señor X, sentado en la inmensidad de su oficina, encontró la realidad asomado por la ventana. El paisaje era totalmente distinto al que vislumbraba en diciembre. Ya no era la misma ciudad, sino una metrópolis devastada, parecida a Bagdad, a Kabul, a Hebrón, a Tikrit. Oía los bombardeos, incesantes, que sacudían los vidrios del edificio. La pesadilla de la guerra había comenzado.
Tras sentarse en el sillón, pensó que se había quedado dormido y había tenido un mal sueño. Se volvió a asomar por la ventana y vio la misma pesadilla. Entonces pensó que estaba teniendo alucinaciones, por lo que fue a buscar a algunos de sus colegas. La angustia lo estremeció cuando se los encontró armados, disparando todo tipo de proyectiles desde las ventanas del edificio. La guerra había comenzado y él apenas se enteraba.
Cuando terminó de narrar su historia, me quedé frío: según yo, no estábamos metidos en ninguna guerra (por más que las calles del DF sí se parezcan a las de Bagdad, pues). Tras un breve silencio, le pedí más detalles. Me confesó que, más allá de la sensación indescriptible de ver de cerca su propia muerte, vio caer a varios de sus colegas. Invadido por la impotencia, transitó todos los pasillos y todos los pisos de la organización, sólo para encontrarse con las escenas más tristes que había visto en su vida: el fuego cruzado venía de otros colegas de la misma empresa. Apenas logró escapar.
Entonces entendí todo. El señor X, antes de su espectacular fuga, era ejecutivo de una compañía donde, desde muchos años atrás, las batallas se gestaban al interior. Donde, lejos de experimentar esos caos organizados, casi dirigidos, típicos de las grandes organizaciones, se había hecho tradición enviar sistemáticas señales confusas, por lo que imperaba la ley de la selva. En ese estilo de management de “sálvese quien pueda”, se habían activado varios grupos guerrilleros que, como comandos de asalto, intentaban ganar espacios de poder para asegurar la supervivencia y conquistar privilegios. Donde, víctimas del pánico, empleados se inscribían en distintos bandos en busca de protección. Y entonces la violencia fue escalando hasta salirse de control, justo el día en que el señor X cerró su oficina y se dio a la fuga.
¿Y la organización? Sigue en guerra. (Cualquier parecido con la realidad, mera coincidencia)

El autor es periodista y escritor y quizá, sólo quizá, está demasiado influencia por la adictivísima serie de Prison Break.

Simplejidad

2007-12-18T13:10:00.001-06:00

Vivimos engañados. Nos demos cuenta o no, todo lo que resulta aparente, que muchas veces cargamos con nosotros como verdad absoluta, es sólo un espejismo o un artificio. Cuidado, pues, con las fachadas, que nos provocan hacer malas lecturas de lo que ocurre alrededor.
¿Por qué el mercado de valores es tan difícil de predecir? Porque la mano invisible del mercado está gobernada por cerebros invisibles y complejos. Nos vamos con la finta de lo que hacen “los demás”.
¿Por qué es tan difícil dejar una ciudad en peligro (Nueva Orleans con Katrina, por ejemplo)? Porque nos dejamos engañar por nuestros propios instintos: operamos mal en masa cuando se crea una turbulencia. Dejamos de pensar.
¿Por qué una simple bala puede crear una guerra mundial? Porque somos capaces de crear un régimen democrático, pero también hemos inventado las autocracias, plutocracias, petroestados, juntas militares, monarquías, fascismo, comunismo, etcétera. Nos dejamos entrampar por las propias estructuras sociales que nosotros mismos creamos.
¿Por qué los trabajos que requieren los mayores grados de habilidad y especialización a veces son los peor pagados? Porque no podemos alcanzar un acuerdo entre los conceptos de simplicidad y complejidad.
¿Por qué los malos equipos ganan y los buenos equipos pierden? Cuestión de objetivos, de entender que las competencias deportivas son mucho más complejas de lo que creemos y dependen de muchos más factores que los que pensamos.
¿Por qué nos preocupamos tanto de las cosas equivocadas? Por miedo, fundamentalmente. Los problemas comienzan antes de que despertemos, incluso. Nos sentimos saturados de complejidades que muchas veces ni siquiera necesitamos resolver.
¿Por qué los teléfonos celular y las cámaras de fotos son tan absurdamente complicados? Es simple: de otro modo podríamos repararlos nosotros mismos y no los cambiaríamos cada 14 meses, en promedio.
Simplexity. Este vocablo es el nuevo concepto que se usa para tratar de revelar los modos ocultos en que el mundo realmente opera. Y es el título del nuevo libro de Jeffrey Kluger, el británico también autor de Apollo 13, quien ahora ha decidido escarbar en la interconexión de los laberintos de la mente humana y los tejidos sociales, económicos, artísticos, científicos y políticos del mundo.
Aunque hay otros que, de un modo u otro, han explorado el concepto (como es el caso Stephen Dubner y Steven Levitt, autores de Freakonomics), hay que subrayar que Kluger va mucho más a fondo en su argumentación, mucho más orientada a cómo las cosas más simples pueden ser muy complejas y viceversa, contra el énfasis de Dubner y Levitt de revelar lo que oculta la punta del iceberg.
La simplejidad parte de ideas básicas: una frase puede ser más rica que un libro entero, una copla más complicada que una canción, un hobby puede ser más difícil de operar que una corporación. La mente humana es una máquina en tiempo real, diseñada para escanear constantemente para obtener pistas y datos que le otorguen significado al mundo, que procesa esa información para convertirla rápidamente en impresiones y acciones. En un ambiente de extenuante velocidad (siglo XXI), demasiada contemplación puede ser un lujo letal. Y, al mismo tiempo, la falta de reflexión es un arma mortal. Al final, nos mueven espejismos que suponen “algo” importante: la belleza, la velocidad, los grandes números, la talla, la riqueza, el éxito, el miedo, la elocuencia, la fama, el poder. Es la propia mente, al final, la que nos otorga las mejores oportunidades y nos tiende las peores trampas. Y Simplexity es, grosso modo, una extraordinaria invitación a que repensemos las reglas de nuestros negocios y nuestras vidas, en función de entender mucho mejor, en la vida diaria, lo simple que es lo complejo y lo complejo que es lo simple. Con sólo entender la diferencia ya habremos dado un paso importante.

Pausa en Singapur

2007-12-07T19:38:00.000-06:00

Del otro lado del mundo queda claro que hemos hecho muy mal la tarea.
Aquí no hay maratonistas que toman atajos para llegar a la meta. En cambio sí hay políticos que toman atajos para crear riqueza.
Aquí no hay baches en las calles. Aunque sí tienen pistas de hielo.
Aquí no viven 22 millones apachurrados. Son menos de 5, y casi todos son ricos.

El canto de los grillos

2007-11-23T19:06:00.000-06:00

¿Algún otro verbo se conjugará con tanta frecuencia como el de “grillar”?

Quién esté libre de culpa, que tire la primera piedra.
Disculparán la referencia bíblica, pero el pasaje histórico aplica convenientemente al tema: la grilla como práctica institucionalizada en las organizaciones mexicanas, como extensión innegable de lo que ocurre siempre que se reúnen tres o más mexicanos en un pasillo.
La grilla es un acto de transferencia de culpas. A conveniencia de uno, el otro es siempre responsable de lo que se hizo o no se hizo que haya causado daños. En ese deseo incontenible pero jamás confesado de celebrar el naufragio ajeno, nos pintamos solos. Refugiados en el sigilo y en el secreo, sonreímos y disparamos simultáneamente a placer, con el ánimo de que en la foto final quede registrada la sonrisa.
Quizá la grilla sea, de hecho, el placer culpable más extendido de hombres y mujeres de oficinas (públicas o privadas, es igual). Es n modo lícito de joderle la vida a alguien más, siempre con el reto de que no se sepa que uno es el que está lanzando las bombas por ahí. A partir de esta plataforma se alcanzan distintos niveles de sofisticación, dependiendo del grado de perversidad inteligente de quien ejerce la práctica. Porque tenemos que admitir que en todas las organizaciones, sin excepción, existen profesionales de la grilla. Camuflajeados por un entorno competitivo, los pros –a diferencia de los ingenuos amateurs- tienen bien estudiado el mapa bélico de su propia corporación: estudian pacientemente cada movimiento de su(s) víctima(s) y diseñan sus estrategias de ataque con un nivel de detalle digno de ser imitado por los más prestigiosos generales. Además, son incansables: ni los fines de semana se distraen o desconectan de la faena, porque aprovechan cada minuto para preparar la batalla que sigue.
Para hacer el punto, traslademos la práctica a la esfera geopolítica. Muchos de nuestros actores políticos tienen articulado un discurso inagotable (si bien endeble) en el sentido de que todos los males que sufrimos se orquestan en Washington, donde una suerte e Big Brother del poder absoluto está permanentemente conspirando en contra de los pobres mexicanitos (súmense todas las nacionalidades latinoamericanas). Sin afán de liberar de culpas a los vecinos del norte (cargan con las maletas llenas, pues), la realidad es que este discurso es sólo un ejercicio de evasión de realidad y transferencia de culpa, porque la gran mayoría de los problemas locales son generados por las decisiones que toman nuestros propios políticos. Pero el manual de operación de la grilla exige achacar el fracaso a alguien más. Digamos que si alguien desea aprender mejores técnicas para grillar a sus vecinos, que recurra a las lecciones gratuitas que imparten personajes como Hugo Chávez o Andrés Manuel López Obrador, quienes han llevado esta práctica a la categoría de arte.

El autor es periodista y escritor y se ha vuelto muy pero muy suspicaz.

MUY PRONTO

2007-11-22T20:44:00.000-06:00

Muy pronto, aquí, sí, en este mismo lugar, en fecha aún indefinida, por petición del único lector que tiene mi blog....... ¡EL CANTAR DE LOS GRILLOS! Oda a todos esos colegas que lo quieren ver a uno muerto. Faenita ilustre de cualquier grupo que congregue a tres o más personas. ¡No se lo pierda!

Recomendacion del dia

2007-11-20T20:00:00.000-06:00

Ingresen a http//:scarlattisimo.blogspot.com
Los locos y los demonios andan sueltos, definitivamente.
(Pero se agradece)

Entre dos junglas

2007-11-20T19:56:00.000-06:00

“La ilusión es el primero de todos los placeres”
Oscar Wilde

Peregrinación utópica: una deliciosa fuga del asfalto hacia un paraíso privado

Ni siquiera nos hemos dado cuenta de todo lo que hemos perdido. En este reparto masivo de la inconsciencia, es triste corroborar cómo nos alejamos de nuestros objetivos primarios. Y en todos los sentidos.
Nótese, ni modo, la falta de sentido del humor en estas líneas. Pero en esta carrera de locos en la que casi todos participamos sin saber siquiera si existe una meta, la capacidad de reírse de uno mismo y de todo lo que le rodea se vuelve un bien escaso. En cambio, lo que sí es claro es que, en el camino, hemos construido paradojas casi inverosímiles. En una reciente entrega a El País Semanal, Maruja Torres puso el dedo en la llaga a través de una pequeña estampa que ilustra a la perfección lo cerca y lo lejos que estamos unos de otros: mientras hoy día tenemos la capacidad de tomar un avión y llegar en muy poco tiempo a un destino lejano, demoramos cada vez más en recorrer distancias cortas. Los habitantes de las grandes junglas urbanas pasamos cada vez más tiempo atrapados en nuestros autos, mirándonos unos a otros y sumidos en la desesperación. Sin embargo, ya no nos asombra esa condición (como tampoco parece asombrar a nadie que las calles de la Ciudad de México parecen el escenario de una guerra. Perdón por el paréntesis quejumbroso, pero ¿alguien más las encuentra más destruidas que nunca?)
Consíderese una fuga saludable o una expedición emergente, pero una reciente conversación con Gregory Colbert –el brillantísimo fotógrafo canadiense- me transportó a su jungla particular: la relación entre el hombre y la naturaleza, esa ecuación que se alcanza a ver muy poco desde una oficina en el barrio corporativo de Santa Fe, donde los chorizos de autos alcanzan dimensiones dantescas a ciertas horas del día. Colbert, un polígamo en su amor a los animales, mantiene la lente en su objetivo (mucho más allá de los elefantes voladores con los que sueña desde niño): relevancia, trascendencia, cambio de óptica. Es la mirada del artista que necesitamos desarrollar para aspirar a algo más que la mera sobrevivencia en la jungla urbana: no es la provocación del efecto simplista de arrugarle el corazón a la gente como si fuese una ciruela pasa, sino provocar una reacción en cadena que nos permita mirar al mundo como nunca lo habíamos visto.
Y la idea, claro, es trasladable a todos los órdenes. En nuestro mundo corporativo, al que hacemos siempre alusión en este espacio, estamos urgidos de iniciar expediciones distintas y empezar a cambiar la óptica con la que miramos las cosas. Necesitamos encontrar el temperamento del artista y correr más riesgos, todos los derivados de extirpar los tumores del inmovilismo mental. Cambiemos de jungla. Y, más allá de la metáfora del asfalto y los paraísos naturales, se trata de mantener la esperanza en la era de la ilusión aniquilada. Evitar, hasta donde es posible, la sensación de tanta pérdida. Digamos que hay cartas de renuncia que, simplemente, no deben ser firmadas.

El autor es periodista y escritor e insiste en mantener viva la ilusión.

Nueva ley

2007-11-19T17:53:00.000-06:00

Que todos los lunes sean como este: adorablemente festivos.
Si me ayudan, prometo empujar más que Hugo Chávez en la cumbre iberoamericana.
Firmen, que Roma no se construyó en un día.

Quote del dia

2007-11-15T14:45:00.002-06:00

Se lo agradezco a Radio Ibero, en el mañanero Buenos días Santa Fe, mientras intentaba inútilmente llegar a tiempo a una cita en las Rejas de Chapultepec:
"Comenzó su vida al lado de un extraterreste.
La terminó consumido por las drogas"

Que se aleje la muerte

2007-11-15T14:42:00.000-06:00

Efecto del Cirque du Soleil: pensar en la muerte. Y yo que no logro aprender de mis paisanos, sabios burlones de ese maldito fantasma que ronda por doquier. Yo ya le tengo más miedo que nunca.

Viernes

2007-11-09T14:30:00.000-06:00

Únanse a la celebración. Un viernes nunca puede pasar desapercibido.

Cataratas

2007-11-08T13:57:00.000-06:00

No, no son las cataratas que se llevan pueblos en Chiapas ni ciudades en Tabasco, ni remembranzas de Katrina o de cualquier otro meteoro con nombre femenino, hoy son sólo cataratas laborales, torrentes sin pausa en días que, por más que se desee, no tienen más de 24 horas.
Si no fuera por la yoga.
Y si no fuera por mi mujer, esa loca que insiste en sonreír.

Los amigos

2007-11-05T13:59:00.000-06:00

Cuando los amigos se encuentran pueden ocurrir mil y un cosas. Aquí abajo están las imágenes que consagran la alegría de compartirse sin importar credo, raza o preferencias. Uno puede ser un cerdito en gran libertad. ¿O no?

MANO A MANO

2007-11-05T13:57:00.001-06:00

Miss Piggy vs Bob Marley

Porque usted lo pidio....

2007-11-05T13:53:00.000-06:00

...setenteros en acción!!!!

Karaoke setentero (sigue)

2007-11-05T10:36:00.000-06:00

Puntos máximos a quien reconozca a Miss Piggy

Karaoke night

2007-11-05T10:24:00.001-06:00

Puntos a quien los reconozca...

Mil batallas

2007-11-05T10:23:00.001-06:00

Hay días en que todas las batallas tienen sentido.
Hay días en que uno amaneció derrotado.

Cuando el titulo sobra

2007-10-17T17:57:00.000-05:00

Otoño cruel. Extraño las lluvias. Las que purifican.

Cuentos inspiradores de tramposos incurables

2007-10-17T17:54:00.000-05:00

Una y otra vez miré las imágenes del galgo tabasqueño cruzando la meta. Atuendo impecable, pelo bien peinadito y enorme sonrisa en el rostro, todo adornado con los brazos levantados en señal de triunfo.
Lo que no sabía don Roberto Madrazo es que el escepticismo es una virtud global: el ex candidato presidencial no sólo despierta sospechas en México, sino que su fama trasciende fronteras. Al menos en Berlín, donde una mínima revisión de sus tiempos como maratonista arrojaba la verdad oculta: el señor desapareció durante 15 kilómetros.
Las justificaciones llegaron tarde. Apeló a lo que dice ser una práctica habitual: llegar a la meta para conseguir su medalla de participación. Buen intento, sobre todo después de recibir su documentación como campeón de su categoría y, claro, luego de que quien llegó en segundo lugar colocara la sospecha sobre la mesa.
Tarde o temprano, el tramposo cae al pozo. Por lo mismo, en un país que simplemente no logra desterrar la imagen de corruptelas y trampas, ya sería buen tiempo de comenzar a erradicar estas prácticas perniciosas, que impiden alcanzar la mayoría de edad, provocan desconfianza generalizada y cancelan oportunidades para quienes intentan emprender proyectos por el camino correcto.
- ¿El camino correcto? –se ríe un amigo, que desde hace años presupuesta en sus gastos el dinero que tiene que repartir en las aduanas para introducir artículos que, dicho sea de paso, son legales y paga impuestos.
- ¿En este país? –reta otro, mientras cuenta cómo un funcionario público le compró una gran cantidad de productos electrónicos (para su casa, naturalmente) y pagó con un cheque institucional.
- No hay quien se salve de la contaminación. México vive esta epidemia generalizada en todos los campos: gobierno, empresarios, sindicatos… pregunten a la profesora Elba Esther cuánto (y quién) pagó por su estancia en el hotel Alvear Palace de Buenos Aires –remata un tercero.
- Eres insoportablemente ingenuo. Nacimos tramposos, crecimos tramposos, moriremos tramposos –me regaña el cuarto.
El lector se preguntará que dónde está la novedad sobre este tema. Tristemente, habría que decir que la recurrencia de los asuntos no cancela sus efectos nocivos. Quizá la vergüenza se incrementa cuando un paisano luce sus encantos a escala internacional. El maratón de 29 kilómetros de don Roberto nos recuerda por qué estamos atrapados en el eterno tránsito hacia el desarrollo. Nos exhibió a todos.
Y entonces se disparan las historias, como en esa triste comida en la que varios amigos declaran su impotencia. De repente, la conciencia golpea con fuerza inusitada: pareciera que no hay un solo mexicano que no pueda compartir historias de tramposos incurables. Uf. Remember Sodoma y Gomorra.

El autor es periodista y escritor y, por fortuna, no corre maratones

Ansiedad Compartida

2007-10-11T13:40:00.001-05:00

El contagio colectivo de la ansiedad puede ser el único antídoto contra las epidemias de los brazos cruzados

Me encantaría tener la virtud de Woody Allen de transformar la ansiedad en ejercicios aeróbicos. Imaginen la belleza: el estrés y el sufrimiento, acompañantes fieles del quehacer directivo, convertidos en eficientes quemadores de calorías. Al menos de este modo, mientras uno intenta controlar la esquizofrenia cotidiana, podría mitigarse un poco la necedad del vientre. Porque eso sí: mientras se explorar complicadas avenidas para despejar el horizonte y encontrar los carriles que suman puntitos de crecimiento al negocio, lo que sí se expande, irremediablemente, es la barriga.
Confesado el disparate, lo que deberíamos aprender a expandir por las organizaciones es la ansiedad. Más allá de que sea injusto comerse uno solo las penas, aunque parezca odioso y cínico, lo saludable es provocar trastornos colectivos. Expliquemos la paradoja: el contagio de la ansiedad en todos los rincones de las oficinas puede ser el único antídoto contra las epidemias de los brazos cruzados. Nada más eficaz para sacudir las zonas de confort que se van tejiendo a lo largo y ancho del organigrama que, sin mayor advertencia, arrancar las cobijas a los partidarios fervorosos de tomar siestas sin pausa. Si afuera llueve, nada más triste en una organización que sean unos quienes se mojan mientras otros se cubren bajo techo, sin necesidad siquiera de sacar impermeables y paraguas (a sabiendas de que nadie se los va a exigir).
Más bien mojémonos todos que, al final, el problema (y aquí habría que puntualizar que cualquier problema) suele ser un fenómeno incluyente, que afecta hasta a quienes gozan del pírrico privilegio de lanzar siempre las primeras piedras.
La falta de ansiedad organizacional es síntoma de algo bastante más grave: el cáncer de la cero iniciativa, esa enfermedad silenciosa y cruel que se extiende sin tregua si no se atiende con oportunidad y se contraataca con agresividad. Los predicadores de la calma son entonces los reyes del autoengaño (aunque la verdad es que ni siquiera ellos están en paz) y fomentan, a veces sin desearlo, que el status quo se mantenga incólume. El asunto más grave es que cuando se dan cuenta de que no pueden controlar solos cada una de las tormentas que se presentan, ya se inundó la empresa entera. Y entonces ya no se quieren hacer responsables por quienes murieron ahogados, pese a que nunca estimularon la suficiente ansiedad en la organización para que aprendieran distintos estilos de nado y no sólo la favorita de muchos: la de nadar de muertito, técnica insuficiente para sobrevivir en circunstancias difíciles.
Mejor un ejército de hombres y mujeres ansiosos que, aunque muchas veces no lo logren, ponen centenas de ideas sobre la mesa, que morir como carpa del lago de Chapultepec, sin siquiera darse cuenta.

El autor es periodista y escritor y, contra lo que le ocurre a Woody Allen, acumula ansiedad y kilos a manos llenas.

Doble Moral

2007-10-11T13:38:00.000-05:00

¿Qué pasa cuando nadie dice lo que piensa y nadie hace lo que dice?

De reversa, siempre de reversa. Cuando las organizaciones se contaminan con una cultura tendiente a estimular la doble moral, el caldo de cultivo se vuelve tan poderoso que difícilmente se encuentra la salida. La enfermedad devora a cada empleado. La simulación se convierte en la más eficaz herramienta de sobrevivencia y el código de comunicación es, sin más, el de la incongruencia: ya nadie dice lo que piensa y nadie hace lo que dice.
Es como la historia del senador republicano Larry Craig. Confeso conservador, el legislador votó en contra del matrimonio entre personas del mismo sexo, pero hace unas semanas protagonizó un nuevo escándalo sexual que reaviva el fuego alrededor de la Casa Blanca. En junio pasado, en un baño para caballeros en el aeropuerto de Minneapolis, aparentemente Craig se aproximó con una actitud lasciva a un hombre que, vaya puntería, resultó ser un policía encubierto. El senador, casado y con hijos, reconoció haber tenido intenciones sexuales, y fue detenido. Sin embargo, ahora que se ha reabierto el tema, él niega todo y explica que se declaró culpable para evitar problemas mayores en el aeropuerto. “No soy gay, nunca lo fui”, insistió ante la prensa hace unos días.
Escándalos sexuales a un lado (que para fines didácticos son contundentes e inobjetables –frase de político mexicano que sirve para reafirmar la veracidad de un hecho que puede ser cuestionable-), la proliferación de la doble moral como modo de jugar con ciertas reglas en público para presentar una imagen aceptada, pero quebrantar esas mismas en privado para ser mucho más congruente con lo que realmente se desea, es un cáncer que, de modo inevitable, erosiona la credibilidad.
Caras vemos, verdades no sabemos. Resultan poco importantes las preferencias sexuales del senador republicano; lo fundamental es que, al predicar una cosa con tanto ahínco y actuar al revés en los baños del aeropuerto, su palabra queda empeñada. ¿Qué le creemos ahora? Los miles de señores Craig que conforman las organizaciones, que te miran con un ojo y con el otro repasan las líneas, prefabricadas y meditadas, que te están diciendo, son los grandes exterminadores de la credibilidad. Los predicadores, guardianes de la doble moral, disminuyen la moral de la gente. Ensombrecen los ánimos de la colectividad. Ante la confusión, los empleados que ni participan ni entienden el juego de las simulaciones, mejor se cruzan de brazos. La falta de credibilidad desmotiva. La desmotivación paraliza. Lo demás es historia.

El autor se cuida de no mirar a nadie cuando entra a un baño público para no despertar suspicacias.

Serpientes y escaleras

2007-10-03T12:24:00.001-05:00

Como en el popular juego, en las empresas hay quienes ponen las escaleras y quienes ponen las serpientes. Descubra quiénes son

Me contaba un buen amigo que la empresa en la que trabaja es como un tablero de serpientes y escaleras, en el que todos compiten internamente por llegar primero a la meta. Algunos de los ejecutivos juegan el papel de facilitadores del proceso y, por tanto, son quienes proporcionan las escaleras para encontrar atajos para alcanzar resultados de manera más rápida y efectiva. Pero otros, sobre todo de las llamadas “áreas de apoyo”, son quienes se especializan en poner obstáculos y trabas para que el proceso funcione: ellos proporcionan las serpientes para que, cuando la gente crea que está avanzando, caiga al vacío y deba empezar de nuevo.
Me parece una metáfora perfecta que aplica para todas esas organizaciones que no tienen alineados los objetivos del negocio y, por ende, no logran equilibrar las fuerzas internas. De ahí que aparezca la eterna disputa entre los generadores de recursos y los controladores del dinero, enmarcada en un juego de villanos que podría bautizarse como “perseguidos y perseguidores”.
El tema de fondo es la capacidad organizacional de crear, fomentar y estimular estructuras flexibles: empowerment con la dosis adecuada de autoridad y responsabilidad, y accountability con un sistema de incentivos y exigencias transparente para todo el mundo. Se trata de entender la gran verdad de Perogrullo: el consumidor gobierna y las organizaciones deben desarrollar sus estructuras de cara a las necesidades externas (mientras lo común es responder a las internas, en un divorcio muy peligroso del mercado).
Más escaleras y menos serpientes debería ser el nuevo nombre del juego. En vez de responder a la desagradable tradición de dividir a la empresa entre quienes ponen las escaleras y quienes ponen las serpientes, habría que volcar a todos los colaboradores a construir muchas escaleras y a apalear serpientes. Es suficientemente sinuoso el camino de la conquista cotidiana de participaciones de mercado como para que la gente deba invertir su tiempo en laberintos sin salida. Pensar que por los pasillos de la compañía habrá suficientes héroes como Teseo con la habilidad de derrotar al Minotauro en el laberinto sería un himno a la ingenuidad, porque estaríamos olvidando las decenas de hombres que habían sido sacrificados en honor a la bestia. Habría que evaluar primero, entonces, cuánto talento está dispuesta la organización a enviar al paredón.
En realidad, tendríamos que ser más consistentes a la hora de analizar las evidencias más sencillas, esas que sólo pueden mirarse de una sola manera sin lugar a interpretaciones distintas: las escaleras sirven para subir; las serpientes muerden y son venenosas.

El autor es periodista y escritor y se ha caído de las escaleras un montón de veces.

Maremagnum

2007-08-14T14:41:00.001-05:00

Los días se empañan con incertidumbre.
Y sólo quedan las nubes.

El hombre de la casita en el arbol

2007-08-09T11:49:00.001-05:00

(Esta historia la escribí en honor a un gran amigo, que nunca se curó de nada, por fortuna)

¿Por qué nadie me cree que no tengo libido? El sexo me interesa tanto como la sección deportiva de los diarios. Y yo jamás he hecho deporte. Odio el deporte.
Además, trabajo todo el día. Ayuda, por supuesto, no tener libido para poder concentrarse, con la ventaja adicional de que puedo enviar mis trabajos desde la incomodidad de mi hogar, donde nos peleamos por el espacio mi gato Mefisto y yo. Por eso, cuando me preguntan si no es enfermizo eso de estar conectado todo el día al Messenger, yo respondo que no: lo que casi nadie entiende es que mi computadora es el único otro ser vivo que habita esta casa, además de Mefisto y de mí.
No sólo trabajo. También bebo. Digamos que las dos actividades se llevan muy bien. Soy alcohólico. No es difícil de explicar: el Glennfiddich de 18 años de añejamiento es mucho más satisfactorio y saludable que el sexo. Además, al Glennfiddich no le necesitas explicar nada. Yo no lo consiento a él; en cambio, él sí me mima. Y a pesar de que a veces olvido que las personas sostienen relaciones, cosa que yo evito, a veces sí requiero de algunos mimos. El whiskey es, en ese sentido, más eficaz que cualquier ser humano.
- ¿Y si mejor te vistes y platicamos?
Así terminó mi última experiencia sexual, hace ya varios años. Ella me miró con odio, me aventó el vaso con whiskey y salió del departamento. Nunca la volví a ver. Hasta la fecha no entiendo el motivo de su indignación. Se supone que las mujeres modernas aprecian más que un hombre seduzca su intelecto que su cuerpo. Bueno, quizá de cualquier modo, en este siglo XXI, las mujeres siguen siendo mujeres. Es la única explicación que tengo.
No nací así. En realidad, yo era un caliente inconcebible. De veras. A los 11 años, descubrí cómo obtener cierto placer utilizando la mano derecha. A los 12, descubrí que también se podía con la izquierda. A los 13, pensaba en una sola cosa las 24 horas del día: coger. A los 14, lo mismo. A los 15 dejé las manos y los pensamientos; dado que soy un hombre de acción, mientras los demás fanfarroneaban de hazañas inexistentes, yo era ya un cliente asiduo de un lugar en la Condesa que se llamaba Scorpions. Ahí conocí a mi primer amor: se llamaba Salomé. O decía llamarse así. Probablemente se llamaba Deyanira. De los 15 a los 20 viví con un solo objetivo: conseguir dinero para seguir yendo al Scorpions, hasta que Salomé, o Deyanira, desapareció del lugar sin dejar huellas de su rastro. Entonces, busqué sitios cada vez más sórdidos. Mi hermano me daba dinero. Creía que era para tomar cursos de Astronomía. La verdad es que no sé nada de planetas y de estrellas.
Mientras todo esto sucedía, tenía una noviecita de mano sudada que se llamaba Lucy. Su nombre completo era Lucina, pero hubiera sido una falta de respeto decirle así. La quería mucho, pero justo a los 20 le pedí que me olvidara, porque tenía intenciones de “ampliar mis horizontes”. No hubo duelos ni escándalos: Lucy me olvidó de inmediato.
La ampliación de los horizontes, entre los 20 y los 26, significó aumentar la frecuencia de mis relaciones, no sólo respecto al número de veces, sino al número de participantes por vez. A los 27 intenté hacer una lista de todas las personas con las que me había acostado: con nombre recordado, pasé de 100. Luego recordé algunas anónimas, como la del tren en Alemania, la de la esquina del Eje 5, la que vendía pollos en Pugibet y la del avión a Tijuana. Siempre he lamentado tener tan mala memoria.
A los 28 me dio varicela y yo juré que era sida. Como no me podía hacer el examen en ese momento, hice mi testamento y comencé a despedirme de varios de mis amigos. Antes de decirle adiós a mi mamá, para ahorrarme ese momento de tensión me atreví a ir a un laboratorio y me hice toda una batería de exámenes: Western Blot, Herpes Simples, Hepatitis de la A a la Z, VIH y todo eso. Salí negativo en todo. Incrédulo del resultado, a los dos meses me hice la misma batería en otro laboratorio. Volví a salir negativo en todo otra vez.
Luego de fracasar en la idea de mi condena a muerte, la vida me aburrió. A los 29 comencé a ver al psiquiatra porque tenía una depresión severa. Me recetó Prozac y me dijo que no entendía cómo había sobrevivido todos estos años sin antidepresivos. Concluimos que yo era una especie de héroe nacional. Unos meses después noté que no había usado mi videocasetera durante semanas, al grado que decidí vender toda mi colección de películas porno. El dinero, evidentemente, lo destiné a mi psiquiatra y a las píldoras mágicas que me cambiaron la vida.
En una de las sesiones, le dije al doctor que llevaba poco más de nueves meses sin tener ningún tipo de relación sexual: ni con los demás ni conmigo mismo. Él me dijo que podía ser un efecto colateral del Prozac y sugirió cambiar a Paxil. Después de pensarlo unos días, decidí que jamás había sido tan feliz en toda mi vida, así que optaba por quedarme con Prozac. Como puede apreciarse, en realidad, mi coqueteo con el celibato tiene que ver con el Prozac, que en teoría produce una “ligera disminución de la libido”. A mí me produjo una “ligera supresión de la libido”.
¿Se imaginan? Toda mi vida había intentado liberarme del deseo sexual, y por fin lo había logrado. De ninguna manera cambiaría la receta. Acabo de cumplir 35 años. Y en este último lustro han ocurrido tres cosas en mi vida: todos los días tomo un Prozac para mantenerme de pie, todos los miércoles acudo con mi psiquiatra también para mantenerme de pie y he logrado guardar la distancia sobre las mujeres y el sexo, con excepción de un par de relaciones ocasionales que terminaron en tensas charlas en la sala de mi casa, sin más. Sin afanes de pontificar, de verdad, siento que el sexo no es más que un estorbo para la humanidad. La última ocasión en que vi una película porno fue como ver un programa del ciclo reproductivo de las escalopendras en Animal Planet. Y, para ratificar mi teoría, el Scorpions de la Condesa ya ni existe.
Por supuesto, sesión tras sesión, mi psiquiatra se ha dedicado a escarbar en las profundidades de mi niñez. El problema es que mi infancia no tuvo nada de profundidad: mi madre siempre fue una viejita que se la pasaba tejiendo suéteres en su casa, aunque la realidad es que debería haberlo hecho internada en el Fray Bernardino; quien yo pensaba que era mi padre, no lo era, y quién sí lo era, fue en realidad un tío muy cariñoso que un buen día me confesó ser mi padre. Aunque él estaba conmovido, a mí lo único que me interesó fue preguntarle acerca de antecedentes de cáncer en su familia. Él comenzó a llorar y yo me fui. Jamás lo quise volver a ver.
Así, mi niñez transcurrió sin mayores sobresaltos: mi madre me hacía fiestas cada vez que cumplía años y solía comprar dos piñatas: una que era rota por los invitados, otra que yo rompía solo en el interior de mi habitación para poder arrojarme por los dulces sin necesidad de pelearme con otros niños. Además de las fiestas, ella me llevaba los sábados por la mañana al Parque España. Me gustaba tanto que siempre me decía que ese parque era mío.
- ¿Y qué hacen todos esos niños en mi parque, mamá? –yo preguntaba.
- Déjalos, mi amor, mi chiquito, que en esta vida hay que aprender a ser compartidos.
Quizá esa fue la única pérdida importante en mi vida: darme cuenta, por ahí de los 13 años, que el parque no era mío. Me dolió tanto que lloré desconsolado durante semanas. Y nunca más volví al Parque España. Por si no se han dado cuenta, se los digo de una vez: además de alcohólico, polifarmacéutico y abstinente sexual, soy un hombre de rituales. Una vez que decido no volver a hacer algo, lo cumplo al pie de la letra. Mi psiquiatra me dijo que esos rituales tienen un nombre clínico: personalidad obsesiva.
Mientras yo le contaba estas historias a mi psiquiatra, él, no sé si para tranquilizarme, también me contaba algunas muy personales. La que más se me quedó fue la de la casita en el árbol. Me confesó que, tras divorciarse con una mujer que lo dejó en la ruina, encontró en su peregrinar una casita de madera construida en un árbol, en una banqueta en San Jerónimo. Al verla, no tuvo la menor duda: ese sería su nuevo hogar. Trepó, la acondicionó con una bolsa para dormir, un jacal como buró, un diablito para generar electricidad y unos libros, y pasó ahí los siguientes once meses de su vida. Quizá no tendría nada de peculiar el hecho, de no ser que cuando decidió hacerlo tenía 41 años. Y a mí me dicen mis amigos que no puedes vivir en una casita en un árbol cuando tienes más de 40 años y hacerte pasar como alguien saludable ante la sociedad.
Pero a mí qué más me da lo que pueda decir la gente acerca de las facultades mentales de mi psiquiatra. Podrá haber vivido en un sitio así de extraño, pero me curó la depresión, me liberó del yugo del sexo, me ayudó a olvidar a mi madre y, por si fuera poco, me deja seguir bebiendo Glennfiddich. A eso yo le llamo libertad. Y, créanme, la vida se percibe mejor desde la intimidad de una casita de madera trepada en la rama de un árbol. También le agradezco a mi psiquiatra esa increíble generosidad.

ZONA DE CONFLICTO

2007-08-06T18:09:00.001-05:00

Las guerras intestinas son fáciles de evitar, pero una vez que estallan, es casi imposible detenerlas

Kars es una pequeña ciudad situada al norte de Turquía donde, sobre todas las cosas, cae nieve. Tanta nieve, que durante el invierno se vuelve muy difícil transitar por sus calles. Tanta pero tanta que, incluso, en turco, nieve se dice “kar”.
En medio de ese paisaje blanco y gélido, todos los conflictos sociales posibles de un país grande, plural y conflictivo como Turquía se multiplican sin tregua: musulmanes radicales, kurdos, armenios cristianos, demócratas ataturkistas, mujeres atrapadas entre la religiosidad y el estado laico, familias desmembradas por la migración y policías feroces intentan convivir. Como puede suponerse, la historia de convivencia es complicada (para mayor referencia extiendo la invitación a leer la novela Nieve, del Premio Nóbel turco Orhan Pamuk).
El cuento viene a colación porque las empresas, organismos sociales vivos, a veces encierran en sus fronteras zonas de conflicto dignas de la atención de novelistas, poetas, sociólogos, antropólogos, filósofos y psicólogos, de preferencia todos juntos. En ocasiones, las reglas de convivencia llegan a romperse de tal modo que, más que crear un clima propicio para que los colaboradores piensen en la esencia del negocio y desarrollen ideas para el crecimiento de la compañía, están más ocupados en las guerras intestinas. Nada peor que una revolución sin sentido en la que se disparan las armas en defensa del territorio, donde se conforman pequeños ejércitos dispuestos a destruir a su vecino en beneficio de grupitos de poder. En estos casos, no importa quién gana: pierde la organización.
En la obra citada, un poeta de Estambul emigrado a Francfort, donde escribe para un diario alemán, visita Kars atraído por la triste historia de mujeres que se suicidan ante la presión del Estado de descubrir sus rostros para ir a la escuela. Más allá de estos terribles hechos, el poeta se encuentra con una ciudad –siempre cubierta de nieve- donde los habitantes viven permanente acosados, atrapados, desvertebrados por la radicalización de las ideas, a tal grado que su propia vida corre riesgo. Misma trampa en la que suelen caer muchas organizaciones que, casi sin darse cuenta, van estrechando las fronteras del negocio y polarizando las visiones, de tal manera que la empresa termina dividida. Entonces, más que colaboración, se provoca la confrontación. Más que la discusión de ideas, se fomentan las acusaciones. Más que la construcción de consensos en torno a una visión común, se rompe toda armonía y se multiplican las diferencias. Ese conflicto interno, ya convertido en guerra intestina, se escala a todos los niveles de la corporación. A esas alturas, imposible detenerlo; mucho menos, intentar implantar nuevas reglas de convivencia que permitan un pacto de civilidad. Y, al final, obvio, sólo ganan los competidores.

El autor es periodista y escritor y, como el poeta de Estambul, a veces se siente atraído por los territorios en conflicto.

LOS DESENGAÑOS DE LOLA Y GUILLERMO

2007-07-17T19:52:00.000-05:00

Lola quiere casarse, pero no encuentra al hombre idóneo. Recién cumplió cuarenta y tres. Hecha la cuenta, más de la mitad de su vida se define por un deseo no consumado. Como suele ocurrir en historias así, la ansiedad por atrapar un compañero de viaje se ha convertido en obsesión.
Guillermo es el candidato en turno. Acaba de terminar con una relación de diecinueve años, cuyo saldo más notable son sus frecuentes ataques de pánico. Ha dicho a cuanta persona se le pone enfrente que de, ahora en adelante, se irá con cuidado. Como es previsible en estos casos, su terror a comprometerse se ha convertido en obsesión.
Lola y Guillermo se encontraron hace unas semanas en una cena a la que ninguno de los dos tenía deseos de ir. Se miraron sin tregua durante toda la noche. Terminaron la velada en el departamento de él. Ella se despidió justo cuando los panes saltaron del tostador.
- Llámame –fue lo único que dijo y cerró la puerta.
No dejó un número telefónico. Ese detalle, que para cualquier hombre con un mínimo grado de cordura hubiera significado que hasta ahí había llegado la posibilidad de una relación, fue precisamente lo que alentó a Guillermo a buscarla. Para él, era el signo inequívoco de una mujer que no buscaba cimentar una relación de largo plazo. Justo lo que buscaba.
Lola corrió de esa manera porque recordó, demasiado tarde, que tenía un desayuno de negocios. La prisa y los nervios le impidieron ser más amable con aquel hombre que le había hecho el amor como siempre aspiró, luego de decenas de relaciones turbulentas en su vida, cuya característica común había sido el mal sexo. Él la abrazó y se durmió después de alcanzar juntos el tercer orgasmo. Para ella, era la señal contundente de un hombre que deseaba cimentar una relación de largo plazo. Justo lo que buscaba.
Tras recurrir a los anfitriones de la cena, Guillermo la llamó por la tarde del día siguiente. La invitó a pasar el fin de semana en su casa de Malinalco. Ella aceptó.

Pausa. El narrador debe precisar: estaría encantado de permitir que ese fin de semana fuera el espacio ideal para que Lola y Guillermo desnudaran algo más que sus cuerpos y manifestaran sus verdaderas aspiraciones. Pero ambos callaron.

Esos dos días juntos sirvieron para que Lola se contara la historia de haber encontrado, al fin, al hombre de su vida; y para que Guillermo sintiera que, a través de ella, podía purgar años de humillaciones. Cada quien con su objetivo definido, se vieron todos los días durante casi cuatro semanas, ella con la idea de permanencia, él con la atención en lo efímero. Así continuarán algunos días más, antes de que Lola empiece a desesperarse y ponga sobre la mesa la formalidad de un compromiso mutuo para seguir adelante en la relación. Ese día, Guillermo tendrá un nuevo ataque de pánico y maldecirá el momento en que pidió el número telefónico de esa mujer que lo engañó. Pero no dirá nada. Simplemente, ya no la llamará otra vez. Lola, furiosa consigo misma por haberse hecho ilusiones con un cobarde más en su vida, lamentará haber aceptado la invitación de fin de semana. Y ambos continuarán con sus mismas obsesiones, en busca de la siguiente víctima.

Una bala en la cabeza

2007-07-10T19:15:00.001-05:00

Breve homenaje a la inconsciencia de algunas organizaciones

Cuando tenía 13 años, Jin Guangying recibió un balazo en la cabeza. Era 1943, en plena Segunda Guerra Mundial. La niña china lleva el almuerzo a su padre, quien peleaba en el frente contra las tropas japonesas en la provincia de Jiangsu, cuando cayó herida en medio de una emboscada.
La historia no tendría ninguna relevancia actual sino fuera porque el diario El País trajera un pequeño dato a colación: apenas hace unos días se le extrajo la bala de la cabeza a Jin. ¡Después de 64 años!
Durante todos estos años la mujer china se quejó de severos dolores de cabeza. Y a sus 77 años, la familia por fin juntó el dinero para que los médicos le extrajeran la bala. Después de más de seis décadas, Jin podrá vivir sin jaquecas sus últimos años.
Todo esto viene a cuento por sus similitudes con ciertas prácticas corporativas. Muchos organizaciones pueden vivir mucho tiempo con una bala en la cabeza: heridas porque los competidores arremeten con fuerza, al grado de cambiar los estándares de mercado, en vez de extirparse el mal de raíz, se auto recetan aspirinas para que el dolor (que se vuelve una constante) se diluya.
Los aprendizajes que se pueden extraer de la historia de Jin son, por tanto, bastante obvios:
1. La inconsciencia tiene su lado virtuoso. Bajo la premisa de “lo que no te mata, te hace más fuerte”, varios líderes corporativos cierran los ojos a los riesgos que amenazan de muerte a sus empresas. En vez de concientizar a la gente sobre la gravedad de los problemas, mantienen los esquemas imperantes para no causar temores y alborotos innecesarios. Cada vez que el dolor reaparece, se toman la píldora y hacen como si no existiera.
2. Uno se acostumbra a todo. Si la organización convive con un mal constante que provoca dolores intermitentes, la gente terminará acostumbrada. Aunque todos vean (y sientan) el problema, la convocatoria a la adaptación arrojará, a fin de cuentas, el resultado esperado: “Aquí nos tocó vivir”. Gajes de la resignación humana.
3. Nunca es tarde para enmendar. Si de plano el mal se extiende por toda la organización, al grado que el dolor provocado por la enfermedad paraliza cualquier iniciativa, entonces sí hay que entrar al quirófano, con el riesgo de que la debilidad acumulada en los años cause la muerte. Hay directores que son fanáticos de coquetear de este modo con los límites y suelen ejercer acciones tardías de pronóstico reservado.
4. Una vez el niño muerto, se destapa el pozo. Si todo fracasa, igual y quien no quiso sacar la bala logra tener tiempo para emprender la graciosa huida.
Todo sea por la bendita inconsciencia. “El mejor problema es el que no se tiene”, dicen algunos. Por desgracia, hay quienes lo interpretan como “el mejor problema es el que evadimos”. Y el cementerio corporativo está plagado de evasores que rindieron largos homenajes a la inconsciencia. Lo bueno es que Jin sí sigue viva.

El autor es periodista y escritor y, mientras escribe estas líneas, se toca insistentemente la cabeza para ver si todo está en su lugar

Una temporada en el infierno

2007-07-10T19:11:00.000-05:00

Hay empresas que, increíblemente, hasta las buenas noticias las convierten en malas

Hace unos días, a instancias de mi muy adolescente hijo, fui al Palacio de los Deportes de la Ciudad de México a escuchar a Mago de Oz, un grupo español de rock gótico. La cita era a las 3 PM. Llegamos puntuales. Era de esperarse, claro, que hubiera algún telonero antes de la presentación estelar. Pero lo que yo nunca anticipé fue que caí en una trampa mortal: se trataba de un festival de rock metal. Desfilaron cinco bandas musicales antes de Mago de Oz, que entró al escenario… ¡a las 9 de la noche!
Este preámbulo no busca ganar simpatías hacia un cuarentón que, tras ocho horas continuas de exposición a tal cantidad de decibeles, aún no recupera la audición (el zumbido en los oídos no cesa), sino recorrer una línea de pensamiento que me acompañó entre requintos y tambores: años atrás trabajé para una organización que anunciaba a sus ejecutivos, con bombo y platillo, las grandes recompensas individuales y grupales a las que accederían de alcanzar (sobrepasar, de preferencia) los resultados, luego de fijar los objetivos del año. Hasta aquí, todo bien, al igual que uno llega al Palacio de los Deportes con una meta clara: generar cierta complicidad con un hijo de 15 al ir a escuchar a Mago de Oz.
Pero, ¿qué pasa si, sin advertencia ni explicación alguna, la presentación anhelada se convierte en una espera que se prolonga? No hay avisos. Sólo se da un desfile de sucesos inesperados, a antojo de los propios organizadores del evento. Aquí es donde comienza el problema: una empresa que muestra la zanahoria a sus ejecutivos, pero que 1) no clarifica el tamaño real del objetivo y 2) pospone una y otra vez el momento en que uno le puede dar una mordida, no es más que una compañía que termina por desanimar a quienes debe tener más motivados.
Tal como dicta la sabiduría corporativa, en una organización las metas deben ser suficientemente difíciles de alcanzar para mantener un clima competitivo y retante, pero al final del camino deben ser obtenibles, de modo que quienes participan en la guerra diaria, si hacen su tarea, obtengan la compensación. Si durante la travesía se cambian continuamente los parámetros de medición y la llegada a la meta se va prolongando de acuerdo con criterios poco transparentes, lo único que se provoca es un estrés generalizado que contamina a toda la empresa. Al final, tal como ocurrió en el concierto citado, a la hora que se presenta el grupo por el que se había pagado el boleto, los oídos ya estaban bastante dañados como para poder escuchar cualquier cosa más y el cansancio físico había reducido la capacidad de gozo al mínimo. Las buenas noticias conservan su virtud sólo si se comunican de manera adecuada, con claridad y transparencia, y se cumplen los plazos de entrega (bajo la misma vara en que se exige lo mismo a quienes colaboran con la compañía). De otro modo, lo único que permanece es la desdicha de permanecer en el infierno mirando la luz del cielo, pero sin encontrar el camino de salida.

El autor es periodista y escritor y, con la capacidad auditiva minada, no oculta su afición a morder jugosas zanahorias

El sindrome de Mitrofan

2007-07-05T11:36:00.000-05:00

Así se le podría llamar a un mal típicamente corporativo que consiste en la simulación en busca de recompensas

Hace unas semanas, en Moscú, un portavoz de Vyaceslav Pozgalev, gobernador de la región de Vologda, ubicada en el noroeste de Rusia, anunció una investigación sobre un reporte que acusaba a los organizadores de una cacería de un acto ilícito.
La noticia sería absolutamente irrelevante (ya que debe ocurrir todos los días) si no se hubiera dado en el contexto de una visita del rey Juan Carlos de España a esa zona. La denuncia señalaba que los organizadores de la cacería usaron un oso en cautiverio, al que le dieron a beber una mezcla de vodka con miel, para que el monarca no tuviera dificultades para acertar con el tiro. Mitrofan, nombre del malogrado animal, murió borracho, mientras que el rey Juan Carlos pudo ufanarse de matar a un oso de un solo tiro. (Trascendió, en efecto, que estas tácticas siempre han sido comunes. Por ejemplo, Leonid Brezhnev, quien fuera líder de la hoy extinta Unión Soviética, tenía muy mala puntería, por lo que solía cazar animales que eran previamente emborrachados para facilitarle la faena.)
Sirva la anécdota para ilustrar una práctica habitual en el mundo corporativo: “ajustar” la realidad para complacer al máximo jerarca de la organización. Dicho en castellano local: hacerle la barba al patrón para que siempre logre lucir como el hombre más inteligente, efectivo, tenaz, atlético y seductor (añádanse adjetivos al gusto). Dado que se trata de la viva imagen de la empresa, su ejército de colaboradores debe contribuir a sumar todos los puntos posibles para que no quede ninguna duda dentro o fuera del edificio: el jefe es un ganador.
A esta teoría de la simulación bien se le podría bautizar como el Síndrome de Mitrofan, en honor al citado oso ruso, quien murió en honor de hacer lucir bien a un líder. La premisa no es compleja: los directivos de una organización deben mover todas las piezas que tienen a su alcance para construir, piedra a piedra, un aura de perfección alrededor del patrón. Debe alcanzar la categoría de sagrado. El incentivo para hacerlo funciona como tarjeta de lealtad de una aerolínea: mientras más contribuciones se tengan para enaltecer la imagen del jefe, mejores posibilidades de obtener upgrades y viajes gratis. En caso contrario, uno permanece detrás de las cortinillas. La lealtad ofrece sus recompensas.
Hasta aquí todo va bien. El problema comienza cuando para sumar millas de aprecio se recurre a cualquier tipo de artimañas y engaños, eje cardinal del Síndrome de Mitrofan: si el jefe tiene muy mala puntería, emborrachemos un animal amaestrado para evitarle inconvenientes. Todo ejercicio de simulación trae implícito consecuencias perversas: por un lado, se deben sacrificar inocentes con el único fin de hacer lucir al líder; por otro, se le niega la oportunidad al propio líder de recorrer a pie los laberintos de la realidad, conocer mejor sus limitaciones y, por consiguiente, de mantenerse (él y toda la compañía) en la ruta del aprendizaje y la mejora continua. La más cruel manifestación del síndrome mencionado es la arrogancia organizacional, pecado que paraliza y mata empresas todos los días. Y a diferencia de Mitrofan, quien seguramente murió feliz por los sublimes efectos del vodka, las corporaciones tienen una muerte lenta y dolorosa.

El autor es periodista y escritor y sigue triste por la muerte de Mitrofan.

El talento como deporte extremo

2007-07-04T15:58:00.000-05:00

En México, tantas veces, el talento extiende convocatorias involuntarias a los demonios

Existe una iglesia bellísima (Sveti Tsjoveli) muy cerca de Tbilisi, la capital de Georgia. Fue erigida en 1010 y, por desgracia, lo más sobresaliente que tenía eran unos frescos, obra maestra del medioevo, que fueron tapados con una capa de pintura blanca por órdenes del gobernador de un zar. Un capricho los borró para siempre.
Pero esa misma iglesia alberga otras historias de horror. Fue construida por el arquitecto georgiano Arsukizbze. Una vez que terminó su obra, al ver el resultado, el emperador le mandó cortar el brazo para que jamás volviera a construir nada que fuera capaz de competir con ese templo.
En ese mismo país vivía Niko, en el barrio obrero de Tbilisi. Era un gran artista que pintaba cenas, tal como lo hacía el Veronese, según cuenta Kapuscinski en su libro El Imperio. Niko, fascinado por la gastronomía, pintará grandes mesas repletas de comida, con corderos asados, cochinillos cebados, sandías jugosas y vino regro y espeso: mostrará lo que le gustaría comer y que nunca podrá comer. En esos cuadros hay una especie de masoquismo, de clavarse un cuchillo en la propia barriga, aun cuando su arte, preciso y meticuloso, resulte risueño y divertido. Pero la pintura no le trajo suerte. Tenía una novia de la que se ignora todo, excepto que se llamaba Margarita y Niko la quería mucho. Le pintó un retrato. El rostro de la mujer está hecho en la convención de los grandes naïfs, donde todo aparece demasiado grande y fuera de proporción: boca enorme, ojos saltones, orejas inmensas. Niko regaló aquel cuadro a Margarita. Indignada, ella estalló en insultos e improperios. Furiosa y llena de odio, lo abandonó. Desde entonces, él vivió solo y murió solo. El talento de Niko lo condenó a la soledad.
El México corporativo es un país que se parece mucho a Georgia. Al menos, se retrata bien en las historias de capricho, mutilación y soledad, porque así suele premiarse al talento en nuestras latitudes. Antes que ser visto como la cualidad más sobresaliente en la creación de valor (todo tipo de valor, vale redundar), el talento se vuelve el factor distorsionante en muchas de las estructuras organizacionales. Y es que es difícil administrar el talento, que suele acompañar a personas que no asumen reglas, tienen problemas con las figuras de autoridad y alcanzan objetivos y resultados transitando vías insospechadas.
Tristemente, el talento convoca pocos miembros a su club de fans. Antes, extiende invitaciones involuntarias a los demonios. Se reconoce poco, porque se entiende poco. Se estimula a cuenta gotas, porque exige que el management no quiera controlar todos los métodos para alcanzar resultados. Se compensa mal, porque no se le atribuyen los dividendos. Somos, ni hablar, enemigos de todas las dificultades implícitas en el arte de la innovación y la creatividad. Preferimos someternos a los caminos ya recorridos, en los que uno más uno siempre suma dos. Por tanto, seguimos pintando de blanco los vitrales, mutilando a los artistas y abandonando a los creadores. Y luego nos quejamos de que nuestras empresas no se expanden y que nuestro país no crecer al ritmo que lo hacen otros.

El autor es periodista y escritor y, por fortuna (¿o desgracia?), no tiene talento suficiente como para ser mutilado.

Y Yoshitomo sigue con su repaso...

2007-07-04T14:52:00.000-05:00

...y sus pronósticos y sus conjeturas y sus pinceladas definitivas y definitorias.

LOS OJOS DE UNA NIÑA, RELATO SILENCIOSO

2007-07-04T14:50:00.000-05:00

Yoshitomo Nara ya lo dijo TODO

2007-07-04T14:48:00.001-05:00

Durmiendo con el enemigo

2007-07-04T14:43:00.001-05:00

Nunca hables mal ni desdeñes a tus enemigos. El día más inesperado podrías terminar durmiendo con ellos.

¿Qué haces ahí, coqueteando con el diablo?, es lo primero que te dicen. No hay manera de que ese grupo heterogéneo, llamado Friends & Family, se ponga siquiera de acuerdo. Todos te aconsejan, pero cada consejo se contrapone con el otro. Al final, tras sendos interrogatorios, algunos te aplican el “escoge lo que sea mejor para ti”; mientras otros te infunden más temor: “No les vayas a regalar tantos años de trabajo”. Gracias. Muchas gracias a todos aquellos que contribuyen con su granito de arena a ese océano de confusión.
Como sea, cualquier cuestionamiento sobre la decisión de pasarte a las filas del enemigo sólo contribuye a canalizar la reflexión: lo prohibido siempre es atractivo. Un buen día, cuando menos lo esperas, asomas las narices en el mismísimo infierno. Te hablan tanto de ese lugar, tan lejos de tierra santa, que la primera vez que recibes un telefonazo el estómago se arruga como ciruela pasa.
Sería lindo no tener que tomar decisiones difíciles. Pero, como dicen los abuelos, la vida supone una permanente elección. Una siesta basta para que alguien más elija por ti. ¿Vas, de verdad, a firmar con Los Otros? Clases de yoga y lecciones de piano, antes que nada, porque los siete express cortados diarios no ayudan a combatir los insomnios, de rigurosos 2 a 4 AM con la mente ametrallada. Después de semanas de caminar como zombie por los pasillos de la oficina y el jardín de la casa, ¡touché!, el cielo se despeja. Ya, por Dios, empaca.
Y de repente estás ahí. El primer día es idéntico al que vive el niño nuevo de la escuela (¿o será más bien el nuevo profesor de matemáticas?): tú sonríes a todos, mientras sabes que te observan como al ejemplar más reciente del zoológico. Lo importante es que nadie se dé cuenta que mueres de terror, porque cuando asomas la cabeza al escenario sufres un panic attack. Camina con seguridad y no abras la bocota: escucha a los demás, asiente y llévate toda la información para procesarla durante los insomnios.
Empiezas a descubrir cosas muy pronto. Con la mochila cargada de prejuicios, te enfrentas con la verdad: el enemigo no es como lo pintan. En vivo y a todo color, es más grande, más sólido y, sí, más retante y divertido. A los cinco minutos aprendes, con esa humildad que se había ido disipando peligrosamente ahí donde las vanidades arden en hogueras interminables, que no hay un solo modo de hacer las cosas y alcanzar buenos resultados. Nada más fructífero que sacudirse el polvo de la arrogancia, aunque suene a remedio instantáneo de psicología light. Ya estás del otro lado de la trinchera. Y estás más vivo que nunca.
¿Paranoia ante la competencia? Ja. Como dicen los clásicos: no es lo mismo el pizarrón de Harvard que el metro Pino Suárez.

El autor es periodista y escritor, y alivió cualquier brote de sentimiento de culpa con dosis efímeras de yoga y piano.

La hora cero

2007-07-04T14:39:00.001-05:00

La hora cero

Puede estar ocurriendo justo en el momento en que el lector se acerca a estas líneas: una empresa más está en venta y desfilan por sus pasillos postores, abogados, auditores y banqueros de inversión. ¿Alguien podría preocuparse un poco más del estrés que viven los empleados?
Jesús Soto, un novelista nocturno que de día se disfraza de gerente creativo de una empresa que se dedica a vender ideas, vino a cenar a mi casa justo el día en que anunciaron que esa compañía acababa de ser vendida a un grupo canadiense. Botella de vino en mano, cruzó por la puerta con cara de crucigrama y sonrisa indescifrable.
- ¿Algún problema, Jesús?
- No, en realidad, no –respondió apresuradamente y pidió el sacacorchos.
- Te veo nervioso...
- Hoy vendieron la empresa a unos canadienses. Nos citaron a todos en la planta baja del edificio y ahí nos dieron la noticia. Pero, bueno, nos dijeron que esto no cambia nada y que sólo son buenas nuevas para todos.
Pausa obligatoria. No era la primera vez que me encontraba frente a alguien que experimentaba el shock que genera el cambio de manos en la propiedad de una corporación. En una reacción casi inconsciente, la gente teme, antes que nada, por la estabilidad de su empleo. Y no es para menos: por lo general las adquisiciones y fusiones suponen inmediatas búsquedas de eficiencias, lo cual siempre es sinónimo de corte de cabezas. La incertidumbre que percibí en el rostro de Jesús exigía respeto.
- Vaya. ¿Y cómo te sientes?
- En realidad, a la hora del discurso, me sentí como un campesino de Azerbaiján, convocado a través de altavoces por los líderes, para que se nos comunicara, en presencia de algunos miembros del Soviet Supremo, que a partir de ese momento pasábamos a formar parte de la Unión Soviética y que, por consiguiente, empezaríamos a disfrutar de los beneficios del nuevo régimen. A decir verdad, no entendí nada.
En mi vida he escuchado una mejor descripción del sentimiento colectivo cuando una compañía es adquirida por otra. Más allá del estrés que una noticia así provoca a lo largo y ancho de una organización, cuando queda la sensación de que lo único que cambiarán son los dueños, la gente se hace preguntas. ¿Si todo seguirá igual, entonces para qué nos compraron?, es la más frecuente de todas. A partir de ahí, superada la etapa de rumores, que se da antes del anuncio de una transacción, inicia la era de las especulaciones, como ocurre ahora en la empresa de Jesús: ¿y ahora qué sigue? ¿se quedan los jefes?, ¿enviarán a alguien de Toronto?, ¿nos darán más presupuesto?, ¿nos recortarán los gastos? ¿habrá mejores oportunidades?, ¿de veras no van a hacer recorte de personal? ¿creceremos a un ritmo escalofriante?, ¿nos dedicaremos a hacer reportes en inglés? ¿ordeñarán la compañía?, etcétera. Por supuesto, son preguntas que no tienen respuestas fáciles y que sólo el tiempo va contestando. Lo único claro es que el ambiente se carga de distracciones durante una temporada, mientras los empleados se van cerciorando de que, en efecto, no hay cambios (inmediatos) y que más vale que todos se concentren en sus labores cotidianas, antes de ser los primeros en salir de ahí. Y así se encuentra justamente Jesús Soto, absorto en su día a día, pero todavía poblado de dudas.

El autor es escritor y periodista y logró siempre sobrevivir a varias adquisiciones.

Definicion de valores (y todo esta dicho)

2007-07-04T13:57:00.000-05:00

Pues aqui estamos...

2007-07-04T13:25:00.000-05:00

...abiertos al diálogo cibernético. En breve, encontrarán aquí el inicio de una discusión alrededor del comportamiento humano dentro de las organizaciones: una visita guiada al zoológico corporativo, del que todos, de un modo u otro, formamos parte.

Matrix